8 voordelen van het mondkapje

Foto: Hart van Nederland

Door een Nederlander die in München woont en sinds een halfjaar een mondkapje draagt.

Ik zit hier dus in München, en ben natuurlijk erg begaan met de voortgang in Nederland. Zo kijk ik de meeste persconferenties van Rutte, volg ik hoe het gaat met de coronapieken en -dalen en kijk ik hier en daar een potje zondag met Lubach. Niet per se op zondag, maar wel Lubach. En één ding komt heel mooi naar voren: het mondkapje is inmiddels de afgelikte boterham van de klasdiscussie. Echt iedereen heeft er zijn plasje al over gedaan. En dat is natuurlijk super onhygiënisch.

Nou weet ik niks beter dan anderen, maar ik weet inmiddels ook niet meer beter dan dat het mondkapje bij het straatbeeld hoort. Het is als mijn sleutelbos geworden. Ik had al een stuk of vier uitwasbare, en heb altijd wel een paar wegwerpkapjes, en laatst kocht ik er weer eentje bij omdat dat die fijn zit en er ook nog fatsoenlijk uitziet. Hij is zwart. Zwart kleed af, wat handig is met een neus als de mijne.

Verder is het ding soms ongemakkelijk en ben je er op andere momenten he-le-maal klaar mee. Als je wat langer met het ov reist of als je op specifieke plaatsen in de binnenstad van München komt (daar moet je hem soms óók buiten op) – dan krijg je dat unheimische gevoel wat vergelijkbaar is met jeuk aan je kont als je niet kan krabben omdat er allemaal mensen om je heen lopen. Maar verder is hij inmiddels al zo ingeburgerd dat je er niet meer van opkijkt.

Nu zijn er een paar voordelen. Eén ervan is dat het werkt in het afremmen van de verspreiding van het virus, doordat er simpelweg minder van jouw adem en minuscule kwijlspetters de ether in worden geslingerd. Je draagt het dus helemaal niet per se voor jezelf, maar juist ook voor anderen. Daarnaast heb je een soort extra herinnering aan het feit dat er een virus heerst, waardoor je er iets meer bewust van bent, bijvoorbeeld als je naar de super gaat.

Maar omdat iedereen het altijd alleen maar over de nadelen heeft van het mondkapje, hier, van een ervaringsdeskundige in Duitsland, 8 andere gezellige voordelen voor het dragen van een mondkapje. Elk nadeel heb z’n voordeel!

Voordeel #1: Je ruikt meteen of je uit je bek stinkt

Je gaat even boodschappen doen, je zet een mondkapje op en je ruikt dat je ontzettend uit je bek stinkt. Dat is handig omdat je dan een pakje kauwgom kunt kopen bij de supermarkt, zodat je vriend of vriendin dan geen last heeft van jouw eau d’égout. Extra voordeel: jouw vriend of vriendin stinkt niet meer uit zijn of haar bek, want die heeft net kauwgom gehaald.

Voordeel #2: Je ruikt de bekmeur van de supermarktmedewerker niet

Je gaat dus boodschappen doen. En waar je normaal nog weleens geconfronteerd wordt met het uitgedroogde mond-odeur van de supermarktmedewerker die vier uur niet gegeten heeft als hij of zij om jouw bonuskaart vraagt, heb je daar door je mondkapje geen last meer van.

Voordeel #3: Je hoeft geen smile te faken

Als je in de supermarkt dat oude mevrouwtje voor laat gaan, kun je een beetje met je ogen knijpen en ze denkt al dat je een big smile opzet. Dat doe je niet, maar daar komt zij nooit achter.

Voordeel #4: Je hebt altijd een soort van sjaal bij

Als je niet binnen bent, kun je het mondkapje onder je kin schuiven, waardoor je altijd een soort van sjaal aan hebt. Dat is erg handig als het echt koud wordt. Vat je geen kou meer.

Bonusvoordeel #5: Je kunt je Airpods gewoon in je oren laten

Ja, hallooo, als we elkaars bek toch ook niet meer zien, dan hoeven we toch ook niet meer naar elkaar te luisteren. Beetje knikken, oogjes knijpen, mompelen en doorlopen. Je verstaat toch niemand joh. Top. Daarnaast zijn Airpods éxtra handig geworden, omdat je ze niet uit hoeft te doen als je je mondkapje opdoet, want er zitten geen draadjes in de weg.

Complottheoretische sidenote: Het schijnt dat Apple het Covid-19 virus ontworpen en verspreid heeft om zo de sales van de Airpods te laten stijgen. Steve Jobs is ook helemaal niet dood. Die heeft inmiddels het eeuwige leven omdat hij meer dan 300 baby’s heeft gegeten. Denk je dat dat niet zo is? Bewijs het maar. Laat zijn botten maar zien. Nou. Precies. Informeer jezelf iets beter man.

Voordeel #6: Playbacken, playbacken, playbacken

De trein, bus, supermarkt en alle andere openbare plekken zijn vanaf nu jouw concertzaal. Ongegeneerd playbackoptredens geven. Zonder toeschouwers, want mondkapje.

Voordeel #7: Je kunt al je vervelende vage bekenden lekker makkelijk niet herkennen

De vervelende vage en soms minder vage bekenden die je eigenlijk helemaal niet wil kennen, en al helemaal niet als je op je gemak boodschappen aan het doen bent, die kun je gewoon ‘helemaal niet herkennen joh’. Als je ze later tegenkomt en ze claimen je gezien te hebben, dan zeg je dus: ‘oh, dan heb ik je helemaal niet herkend joh; tsja die mondkapjes hè..’

Voordeel #8: Je hoeft je bek niet te houden op de tribune

Want mondkapje.

Extra voordeel #9: Baat het niet? Dan schaadt het niet

Soms lijkt het een oud en vergeten spreekwoord: ‘Baat het niet? Dan schaadt het niet.’ Natuurlijk, als MisPres Rutte nu zegt dat vanaf morgen iedereen zijn eigen urine moet gaan drinken, dan zou ik misschien ook wel wat vragen stellen, maar hier gaat het om iets wat een erg groot deel van de wereld als normaal en belangrijk heeft geaccepteerd. Bang voor het gebrek aan sociaal contact? Blijf lekker contact leggen met je ogen. En zeg: ‘je ziet het niet, maar ik lach’, in plaats van dat je lacht. Kun je lachen.

Verder zou ik ook willen dat het niet nodig was, maar voor nu is de gedachte toch fijn: het mondkapje helpt waarschijnlijk, we doen het vanuit altruïsme voor de mensen om ons heen, en hey: ‘Baat het niet? Dan schaadt het niet.’